目前分類:媽媽笑一下 (13)

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炎炎夏日,讓媽咪看個笑話,讓肚子裡的baby也笑笑喔!


去醫院看baby注意事項~


一位婦人抱著 BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨


取文自網路,若有侵權請告知立即刪除,謝謝!!

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         脫臼和生產


一個人高馬大的運動健將因為肩關節脫臼而到醫院急診室,
骨科醫師正試圖要把他的手推回原位,可是他卻因疼痛而大叫且亂動,
造成醫師無法為他復位, 此時急診室正好也有一個孕婦在生產,
醫師就很不耐煩的對這位運動健將說"
你看看人家生孩子那麼痛都沒像你叫的那麼大聲",
只見這位運動健將很痛苦的說
"弄出來當然比較不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去, 看她叫不叫痛


PS:有空多笑笑,對寶寶和媽咪都健康喔!


      ~~蘇阿姨關心您和寶寶的健康~~


若有侵權~請告知立即刪除~謝謝~

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今天一位媽媽寄了這封mail給蘇阿姨


真的很好笑


所以轉貼出來分享給各位媽咪


祝大家中秋佳節愉快喔!


                                                         蘇阿姨


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a1.jpg 


大陸朋友買個特價的柚子回家要全家享用..


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一年多以來,小孩子都只記得母親節,
卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。

而今年 八月八日 ,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱蹲下取物時,突然若無其事的說︰


「爸!你知道今天是幾月幾日嗎?」
老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,因而高興地回答︰「今天是 八月八日 。」
 
兒子有點失望的說︰


 


哇!牛奶過期了--- 


圖文若涉及版權請告知~立即刪去~謝謝!!

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端午節吃太多粽子怕會消化不良嗎


沒關係~蘇阿姨說個笑話讓媽咪們"笑笑好消化"喔!


摩XX拉公司給每個外籍員工發了粽子,有個老外很感謝的說:「你們發的點心很好吃,謝謝,可就是外面的生菜有點硬!!」


▃▃▄▅▆▆▆▆▆▆▅▄▃▃▃▃ 
  ▏ ◢◣  ▏   ▏  ▏
  ▏◢福粽◣◢◣   ▏  ▏
  ▏  ●◢██◣ ◢◣  ▏
  ▏  ▏  ● ◢敬祝◣◢◣
  ▏  ▏  ▏  ◢◣◢██◣
  ▏  ▏ ◢◣ ◢端午◣ ●
  ▏ ◢◣◢██◣  ●  ▏
 ◢◣◢佳節◣ ●   ▏  ▏
◢██◣◢◣  ▏   ▏  ▏
  ●◢愉 ◣◢◣   ▏  ▏
     ●◢██◣ ◢◣  ▏
        ● ◢福粽◣◢◣ 
端午節快樂     ●◢██◣
健康 平安



 

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  • Aug 08 Sat 2009 19:51
  • 泡麵



 

我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃泡麵
有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?吃泡麵沒營養啦!!!」
我弟說「我就是喜歡吃,怎樣?」
「唉呀...媽媽跟你說,泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐,為了都把錢存下來寄回家
所以早餐吃泡麵,午餐吃泡麵,晚餐吃泡麵,天天吃泡麵
結果三個月以後他就死了ㄟ!」
(大驚失色貌)「真的假的!!!」
「媽媽怎麼會騙你...」
「真的喔......那他是怎麼死的?」
「出車禍」

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親愛的爸媽,你們好:

算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!

真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.

現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,

不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!

真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?

尤其是有心臟病的爸爸!

我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.

那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓

因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.

我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.

還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,
車速幾乎和以前一樣,

頭痛也只有一天發作三次而已.

我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員

看到了火災和我跳窗的情形,

隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.

他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,

出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.

雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.

這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,

我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.

婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,

但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.

噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!

你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,

所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,

就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,

另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,

以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.

還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,

相信很快就會把細菌都殺光.再提到我的另一半,

你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.

坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),

不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,

但我記得你們教過我, 原住民和我們一樣都是台灣人 ,

所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,

我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.

況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,

他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!

當然我愛上他的不只是他有上進心,

而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,

能獨自滑行輪椅而不需我的協助.

這段相處的日子以來,

作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,

我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,

以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....




最後,我想補充幾句實話---

我租的公寓根本沒有著火,

我也沒住過醫院;

也沒有懷孕和大肚子,

也沒有結婚的計劃,

也沒有被傳染性病,

也沒有和什麼黑人男生交往

既然你們看到這裡都能接受以上的事了

那麼...

以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑..........

那就是...........................................





我  留  級   了 ......

阿美敬上



-----------------------


家中回信:

阿美:

很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,

妳母親在看到三分之二時,也跳樓自殺了,

為了安葬妳母親,目前家中欠高利貸二千萬元,

而妳大哥也跑到南美洲躲債,債權只好落在妳身上。






最後補充一點,以上的打擊,妳都能承受的話

......那下面的事就讓妳非常感動。



我們要說,以上都沒有發生,但是....................



不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 !


家人留


每天多笑笑,對寶寶和媽咪都很好喔


蘇阿姨關心您~


ps:高招!真是聰明的父母啊!

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基隆有個情人湖,是個不太乾淨的地方常常可聽到一些恐怖的傳聞,一個老翁他是這兒的清潔人員,每天一大早他都會到來撿垃圾。

一日大概是清晨五、六點吧是個晴空萬里的好天氣,這老翁和往常一樣的撿垃圾。

忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周,這時老翁看到了湖面浮現了一個人影穿著白衣,他以為是眼花了用手揉揉眼後一看竟然什麼都沒有,心想一定是年紀大了又犯老花眼的毛病也沒多想就走了。

第二天,這老翁和往常一樣的撿垃圾,也是清晨五、六點吧,亦是個晴空萬里的好天氣。

此時忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周,這時老翁看到了湖面浮現了一個人影穿著白衣,他以為一定又是眼花了用手揉揉眼後一看空無一物。

心想一定是年紀大了又犯老花眼的毛病,不過此時他心中巳經開始感覺有點怪怪的毛毛的也就走了。

到了第三天,這老翁和往常一樣的撿垃圾,也是清晨五、六點吧,亦是個晴空萬里的好天氣。

當他走到了同一個地點,忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周,在這時他很確定他這次不是眼花了,他真的看到湖面浮現了一個人影穿著白衣。

他心想:「現在大白天的,怎麼會有那個…出現呢?為了求證,便走了過去,想一探究竟,走近了這長髮過腰身穿白衣浮在水面上背向著老翁的…」

老翁說:「你是人還是鬼呀!怎麼會浮在水面上呢?」

他回答說:「鬼呀!」

老翁又說:「你…你…你不要騙我了,現在是大白天,怎麼會有鬼呢?不…不…不要嚇我呀!」

白衣人轉過身來對他說:
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.「我是『日間部』的」

媽咪多笑一下,有益寶寶身心健康喔!

蘇阿姨關心您~~

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   2008年最新髮型


 


互妳死的學生......新版本(台語)

小護士:「阿伯你好,我是互你死 (護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯:「…我咧…!」
小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩。
小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣), 死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
後來,阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」
護士指著手術室說:「剛剛埋 ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆:「老伴…嗚…」
小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁 棺材室(觀察室)去看他了。」

知道台語的重要性了吧!


PS:有空多笑笑,對寶寶和媽咪都健康喔!


      ~~蘇阿姨關心您和寶寶的健康~~

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                                                                ~~多笑對媽咪跟寶寶都健康喔~~

                                                                      ~~蘇阿姨關心您和寶寶的健康~~

1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車!」

2.某日一位小姐去買肉圓。
小姐:老闆,我要兩個小的帶走!
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:「小姐,你那兩粒是小的嗎?」
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老闆,你那兩粒才是小的!

3.有一天董建華不小心掉到水溝裡了.
恰好有三個小孩經過,董建華就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車。
第二個小孩就說他要一個棒球手套。
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅。
董建華心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷。」
  
4.有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說:「我....我的不要蛋殼...」
  
5.買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
店員:木瓜?!
先生:no!no!
店員:蘋果?!
先生:不不不!
店員:蓮霧?!
先生:再小一點!
店員:雞蛋?!
先生很高興的說:對!對!對!
當店員瞭解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。
  
6.好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢!」
小杜:「?……?」
  
7.
一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽ㄝ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說:「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說:「喔!喔!!那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說:「對啦,疑~~~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ!」
開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ!!」

8.毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:我們回家去,如何啊?
母的毛毛蟲說:好啊!
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事!
母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了。
公毛毛蟲說:?怎麼這麼確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了...

9.夢遺
忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!
趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:「夢,遺落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高興地說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

10.精神病患的對話
A:怎麼樣?這本書寫得還不錯吧?
B:太好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不過有一個缺點,就是出場人物太多了!
謢士:喂!你們兩個.......快把電話薄放回去。

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撒謊的原因∼顛覆童話
 





一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裏,她傷心得大哭起來。

聽到哭聲,上帝出現了。

上帝問道:"我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?"

女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:"這個頂針是你的嗎?""不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:"這個頂針是你的嗎?""不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針,然後問:"這個頂針是你的嗎?"女裁縫點點頭說:"是的。"

見這個女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。

幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河裏,很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了。

上帝問:"我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?"

"噢,上帝,我的丈夫掉進河裏了!"

上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克魯尼,然後問:"這是你的丈夫嗎?"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊!他並不是你的丈夫!"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道:"噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫,您又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,您才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。

您看,我的身體並不強壯,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。
有空多笑笑~對您和寶寶都健康喔!                                                                      蘇阿姨月子餐關心您~~

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老公生存秘訣!!
 





法則
老公苟活法則:


  1. 別跟老婆談具有爭議論性的話題。

  2. 若有爭論時,儘可能不要有結論。

  3. 如果非有結論不可,則以老婆的結論為結論。
定律
老公緘默定律:


  1. 當老婆對時,絕對閉嘴不說她不對。

  2. 當老婆不對時,先看她臉色對不對。

  3. 不管她對或是不對,你說的永遠不對。
老公勞力定律:


  1. 能自己做的,就自己做。

  2. 自己不能做的,就推給老婆做。

  3. 老婆做完後,為補破洞做的比自己做的還要多。
老公煩惱定律:


  1. 老婆有事沒事都會來煩你。

  2. 老婆不來煩你,收帳的會來煩你。
老公掏腰包定律:


  1. 別給太多,但要讓老婆覺得很多。

  2. 若老婆覺得不夠多,再給時漲幅不得超過5%。

  3. 記住,這次給的錢數是下次要給的底線。
守則
老公信念守則:


  1. 深信自己能改變老婆。

  2. 若無法改變,就加強信念。

  3. 改變不了老婆,則改變信念。
老公避災守則:


  1. 能夠說謊話時,就別說實話。

  2. 非說實話不可時,就先說好話。

  3. 好話成效不錯時,則適時加入謊話在實話中。
老公問話守則:


  1. 別問你不想知道的事情。

  2. 別問老婆不想說的事情。

  3. 剩下的都可以問,但別相信答案。
老公晚歸守則:


  1. 別超過半夜一點回家。

  2. 超過兩點,則想好兩個理由。

  3. 超過三點,就準備三個理由。

  4. 超過四點,不必想任何理由,因一切都是徒然的。

  5. 理由內容:堅守不說謊,不吐實的原則。
男女結婚守則:


  1. 在結婚証書上簽字前,仔細考慮。

  2. 仔細考慮後,請再考慮。

  3. 考慮請再考慮。

  4. 實在無法再考慮時,請對方考慮。


    • 把現在情人的優點除以二,再減一半,就是她以後變成你老婆的樣子。

    • 把老婆的身材加以二,溫柔減以二,說話次數乘以二,就是你丈母娘的模樣。

    • 中國民間諺語搬家三次,等於火燒一次

    • 現代婚姻警語:丈母娘搬來一次,等於火燒三次。

    • 戀愛的時候,有沒有靈氣最重要;結了婚以後,有沒有脾氣最重要。

    • 超級丈夫是:笑自己不想笑的笑,做自己不想做的事。

    • 標準丈夫是:說自己喜歡說的話,做老婆喜歡做的事。

    • 香水是女人的秘密武器,整形外科是女人的國防工業。

    • 說實話可能有益於人格,但有害於婚姻。

    • 婚姻能讓少女變得成熟,讓男人變得太熟。

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跟我老公結婚以前約會時,他都很想親我,

於是跟我約定~~~~


開車時每停一個紅燈, 就親我一下,

我同意了之後,他每次載我,

都專挑那些紅綠燈超多的中山路,五福路去開。

 
結完婚後, 有一次我突然想起這件事情,於是我要求他像以前一樣,

他欣然同意,可是我發現那次

 

他卻開高速公路回家~~~~~~  



p.s.真的很好笑!

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